Zakasnjeni svjetlosni pogled: Neke misli o tome kako biti žena u kuhinji

Rad u kuhinji je presudio. Ljudi su mislili da sam zločesta. Prebacio bih crtu, "oh, ja sam kuhar" u baru ili na večeri, a odgovor je bio gotovo isključivo: "Jao, tako je cool, to mora biti tako cool, moj posao je tako ... jadan, dosadan - To nikada ne bih mogao učiniti ... "Obično bih pomislio gledajući ih gore-dolje," Da, vjerojatno ne bi mogao. Vjerojatno ga ne bi mogao hakirati. "

Rad u kuhinji presudio je jer sam, po mom iskustvu, svi stvarno željeli biti tamo. Voljeli su je. U dane slobodnih dana ili nakon dvanaestsatne smjene sastajali bismo se i razgovarali o izbornicima i tehnikama. Čitali smo knjige, blogove i časopise. Nikad se nije osjećalo kao da ima dovoljno vremena da učiniš sve ono što želiš učiniti. Bilo je to kao da se vrti oko gomile ljudi zaljubljenih.

Iskreno, potrebna vam je ljubav jer je objektivno sve o poslu sisalo. Plaća je bila govna. Sati su bili dugi, a ja bih ih produžio, doslovno se prikazujući prije nego što mi je čak dopušteno udarati. Došao bih rano i našao mjesta za skrivanje i započeo svoj pripremni rad - neki su kuhari poklonili mi razgovor: " Hej, nije vam dopušteno da uđete prije 13:30 i ne možete stići do 14:00 - to je vaša planirana smjena, ok! ”Kimnuo bih glavom, izvinite i ignorirajte ga.

Polovica vremena bila bih toliko zaokupljena pripremom, da kad bih se valjala oko 14:00, zaboravila bih da uđem, a onda nisam ni plaćena za zakazano radno vrijeme, ali nije me briga. Bio sam samo sretan što sam tamo. Samo sam htio imati dobru uslugu. Za šta sam uopće trebao novac? Samo sam radio i spavao.

U kuhinji je vruće; kutija ubrzano otvorenog kukuruznog škroba je oprema za kupaonicu za zaposlenike - sprječava prljavštinu. Posao je fizički neugodan gotovo na sve načine - stvari su teške, prostori su neugodni - svugdje je vatra, vrućina i para. Obučeni ste od glave do pete u polimerne mješavine otporne na vatru koje se ne režu za grudi ili bokove i guzice.

Kad sam radila kao kuhar, dobro sam jela nešto što bih mogla jesti iz kvarčne posude, za koju nije bilo potrebno puno žvakanja. Trebalo je biti kalorično dovoljno gusto da me primi kroz uslugu, a ja sam ga obično jela nagnutog nad kante za smeće, doslovno gurnuvši hranu u usta. Raskošno žvakanje zelene salate bilo je pred kućom. Nisam imao vremena žvakati. Dolazio je servis.

Proveo sam četiri godine radeći u dvije cijenjene kuhinje u New Yorku: Gramercy Tavern i Savoy. Kuhari i vlasnici u oba ova restorana na farmama za stolom nevjerojatno su podržavali mene i ostale kuharice. Ako pogledate cijelu industriju, bili su iznadprosječno u pogledu zapošljavanja žena i stavljanja na vodeće pozicije.

Muškarci i žene s kojima sam kuhao od 2005. do 2009. imali su nevjerojatan talent. Nastavili su voditi kuhinje i tvrtke širom svijeta. Tako sam ponosan na posao koji moramo učiniti zajedno.

Ali danas, kad se osvrnem na ovo razdoblje, toliko me muči količina vremena i truda koji ulažem u ulogu. Ne uloga kuhara - moj posao, već uloga „Mame“, uloga „Seksi bebe“ ili moje vrijeme kao „Samo jedan od momaka“. Da ste me pitali, ne bih je opisao ta su okruženja neprijateljska prema ženama. Ne bih rekao da su mi se svidjeli muškarci s kojima sam radio gdje su dici ili mizoginisti. Htio sam da mi se sviđaju. Htio sam se slagati.

Kad sam bio u načinu "Mama", umirio bih i stvarao ego. Pobrinut ću se da moji partneri imaju sve što im treba. Ja bih vodio smetnje za njih s drugim kuharima, portirima ili nesretnicima. Napravio bih im doručak. Popio bih im kavu. Gledao bih njihova leđa i onda neke.

Pomogao bih slabijim kuharima jer je bilo bolje za mene. Bilo je bolje za uslugu. Važno je biti timski igrač u kuhinji. Svi moraju raditi zajedno kako bi obavili posao. Da nismo bili sinkronizirani, odmah ste to osjetili.

Pored toga što sam timski igrač, osim što sam radio dodatni posao, morao sam smisliti način kako da pomognem, a da ne povrijedim nečije osjećaje - ili da ih učinim prijetnjom za mene. Kad sam bio jači kuhar, morao sam se pretvarati da razlika nije u našim sposobnostima, već u nekim drugim faktorima; recimo da sam došao rano i imao dodatnog vremena ili me je kuhar AM stvarno postavio.

Ne može samo biti da sam ja bolji kuhar. Nisu htjeli da ih vide kako trebaju pomoć djevojke. Nitko to nije rekao, ali vi ste dobili poruku. Ako ste preskočili korak gdje se pretvarate da imate dodatnog vremena jer vam je stanica lagana ili bilo što drugo, stvari su se iskombinirale. Ako ste zaboravili ponuditi vašu pomoć s pravom količinom poljupca u dupe - dečki su se ponašali poput kurca i nisu uzeli pomoć koja im je bila potrebna, a onda su tijekom službe pali u plamen i sjebali se i vaše noći. Bilo je lakše igrati ulogu. Nisam ni znao da to radim. Jednostavno sam znala da mi to ide glatko. Bilo je lakše slagati se.

"Sexy-baby" bila je uloga potrebna publici različitoj od "Mamice". U ovoj ulozi razmijenio bih seksualnost da bih dobio ono što sam trebao. Zanemario bih portira za kojeg se uvijek činilo da mora provući se kraj mene kad ima puno mjesta. Pazi na mene kad uđe povrće i povuče ono najbolje od mene.

U dobro vođenoj kuhinji postoji određeni nedostatak. Naručivanje je znanost. U New Yorku su kuhinje obično male i nema ogromne količine hladnog ili suhog prostora za odlaganje. Dakle, narudžbe dolaze svaki dan. Isporuke stignu do stražnjeg pristaništa, istovaraju se, razvrstavaju, smještaju i povlače za uslugu te noći. Obično je dovoljno svega svega, samo onoga što je potrebno. Ako ste poput mene, želite što bolje za svoju postaju. Želiš najsavršenije od svega. Dakle, ako vam momak u primanju pomaže, povlačeći za sobom stvari - pa što ako se on malo zbliži? U čemu je velika stvar?

Pa što ako svaki dan prolazite pored "tsss tsss mami" uparenom s vulgarnom gestom i peršinom u obliku penisa - smijete se. "Oh papi ..." Ako je disher mislio da imate lijepe oči, dobili ste svoje lonce kad su vam trebali. Kada kuhate na vrućoj liniji, stvari se brzo kreću. Svako jelo započinje svježim - svakoj komponenti treba mjesto za kuhanje ili grijanje ili posuda koja će je prebaciti niz liniju. Trebate stalnu opskrbu posuđem. Trebaju vam da budu tamo kad posegnete za njima, jer nemate vremena čekati ili pitati ili otrčati do jame i nabaviti ih.

Vaš je cilj bio biti savršen, napraviti savršenu hranu. Učinio sam sve što sam mogao da postavim. Radio sam na tome da pružim sve što sam mogao. Nije bilo kao da sam spavao s šefom da bi napredovao - to nije bila velika stvar. Svi su koristili ono što su trebali dobiti prednost. Izgradio bih naumu. Zanemario bih oštre prizme tijela. Šalio bih se o tome kako su mi kuharske hlače stisnule bokove i dupe - "gledaj koliko su uske." Flertovao bih jer je to bio lakši način da se slažu. Bio je to lakši način da dobijem ono što sam trebao. Shvatio sam da to nije velika stvar i to je uspjelo.

Uloga za kojom se najviše žalim je: "Samo jedan od momaka", aka "zgodna djevojka". U ovom se načinu nisam blankirao kada se grupa kuhara smijala kako se server toliko napio da je spavala s tako i tako kao, toga se uopće nisam sjećala. Sudjelovala sam u ocjenjivanju drugih žena u kuhinji - tko je sladak, ko je seksi - razgovarao sam o njihovom tijelu, šminki, s kim spavaju ili mogu spavati. Jednostavno sam išao s tim. Znao sam sve tajne kodove za vruće djevojke u baru: "riža na položaju šest" - vruća azijska djevojka. "Joj, ovo je puna postava" gume, tamo je večeras "- lagane djevojke, djevojke za ubacivanje. Pitao sam se šta su rekli o meni, kad nisam bio u krugu. Nadao sam se da mi se sviđaju. Nadao sam se da se pitaju jesam li bolji kuhar od njih.

Pio sam više nego što sam mogao ili htio jer je važno držati korak i biti jedan od tipova. Vežete i ispušete pare preko beskonačnih Budweiserovih. Popila sam toliko vremena da nisam mogla do vlaka bez da se naguram između dva automobila i piškam. Bilo je teško spustiti se nakon žurbe s uslugom i nije bilo puno vremena za to, pivo je bilo lako.

Opseg NYC-a se suzio. Bio je tunel kroz koji sam se kretao između posla i kuće - ništa drugo mi zapravo nije bilo važno. Da nisam bila na poslu, spavala sam ili negdje jela ili čitala hranu. Kuhinja je zaista bila jedino mjesto koje sam željela biti. Svugdje drugdje osjećala se uspavano i sporo, nisam imala energije za to. Nisam imao interesa.

Pa sam kuhao. Kuhala sam što je tvrđe i najbolje što sam mogla. Koristio sam sve alate koje sam mogao smisliti da postanem bolji da budem savršeniji. Ušao sam i izašao iz tih uloga po potrebi. Bilo je to često mnogo puta u svakoj smjeni. Pomiješala sam ga na temelju toga tko sam se spremao, tko je imao noćni prolaz, tko je pekao. Prilagodio sam se i otišao sam s najboljim izborom na temelju svog iskustva. Jednostavno biti ja nisam se osjećao kao opcija. Vidio sam što se dogodilo sa ženama koje se nisu igrale. Oni su bili kuje, bili su neiskreni, bez zabave, loši kuhari, zabavljači - jednostavno ih nisu "shvatili", nisu bili dio kluba. A kad to naporno radite, potrebno vam je to, morate se osjećati kao da vam odgovara, kao da vam netko ima leđa. Ideja da se mi preselimo kroz radno mjesto neprimjereni svemu ovome je nasmijana. Trebala mi je podrška. Trebao sam tim. Ako su te stvari došle do kompromisa, dobro. Ako nije bilo mjesta za sve, previše loše - ne mogu ga svi hakirati.

Stvar je u tome što sam bio tamo da radim da ne izvodim svoj spol. Htio sam biti kuhar ili barem stvarno dobar kuhar. Nisam željela biti bebasta beba koja to nije mogla prerezati i otrčati kod šefa kad se dječaci naljute. Nisam si mogla zamisliti da sjedim preko mog kuhara i kažem da sam se uzrujala jer je netko nastavio šaliti penis s proizvodima ili tako nešto i tako nastavio razgovarati o tome kako izgledam. Nitko se nije osjećao dovoljno velikim da bi vrijedilo razgovarati. Bilo bi to previše neugodno. Osim onoga što bi oni još mogli učiniti - takvi su stvari. Bilo je upravo tako.

Ono što sada znam je da je ta kultura izgrađena od nas. Grade ga kuhari, kuhari, vratari i vlasnici. Moramo ga napraviti - nije neizbježno. Ako nikada niste bili na primanju ove vrste seksizma, može biti zaista teško razumjeti cestarinu koju može pretrpjeti. Doista je lako odbaciti. Privilege ga uopće ne vidi. Privilegiran ne mora igrati ulogu. Privilegija tek postaje kuharica. Samo radite svoj zaista težak posao. Posjedujem svoje odluke, ali iskreno da se nijedna od ovih uloga nije osjećala kao izbor, osjećali su se potrebnom. Trebali su mi. Svi nastupi oduzimali su mnogo vremena i energije. Retrospektivno mislim da me to zaista obuzdalo.

Koliko bih vremena uštedio? Koliko bih mentalne energije i kreativnosti mogao uložiti u svoj posao da se nisam trudio biti toliko kreativan da se krećem po svim seksističkim glupostima? Moja najbolja pretpostavka: 2,5 sata tjedno ili 130 sati godišnje - to su 2–3 tjedna propuštenog rada. Koliko sam mogao biti bolji? Koliko bi jača mogla biti industrija? Što nam nedostaje ne baveći se time?

Volio bih da mi je netko rekao da su osjećaji koje imam, reakcije koje dobivam - česti. To nisam bio samo ja. Moja nelagoda je bila valjana - bio sam u pravu. Voljela bih da sam znala da to ne mora biti ovako, da ne moram igrati ulogu. Volio bih da sam rekao nešto dečkima pored mene jer su bili dobri ljudi i mislim da su mogli razumjeti. Mislim da bi pokušali. Mislim da je ta kultura nas oboje povrijedila.

Tada sam vjerovao da živim u postfeminističkom svijetu. Odrastao sam s naslovom IX, nesmetanim pristupom kontroli rađanja (hvala ti planirano roditeljstvo), poznavao sam mame koje su radile, bilo je toliko žena kao i muškaraca u mom fakultetskom razredu - bio sam siguran da mogu raditi sve što poželim. Činilo se da to odražavaju i moji roditelji, učitelji i šefovi.

Kad sam ušao u kuhinju, nisam bio na vidiku. Nisam znala kako izgleda seksizam Nisam znala kako se osjeća. Nisam znala da mogu nešto učiniti po tom pitanju. Nisam ni shvatio kako se moje ponašanje igralo u tome. Mislila sam da sam to samo ja i tako je to bilo. Volio sam biti tvrd i raditi stvari koje nisu činile mnoge žene.

Volio bih da sam rekao - "hej, to nije cool" kada je grupa momaka klala na ženi kojoj se osjećala ugroženo. Volio bih da sam razgovarao s drugom ženkom poput kuharice o tome kako su im radili ili koliko smo plaćeni - saznao sam godinama kasnije da je moj tadašnji kolega zarađivao 9 dolara na sat. Zarađivao sam 11 dolara jer sam od šefa tražio više. Imali smo isti posao, nije znala da može tražiti, nije joj ni palo na pamet. Volio bih da sam više ustao. Volio bih da sam pružio više. Volio bih da ima nekoga iz rukovodećeg osoblja koji je pazio na to i aktivno se prijavio kod nas.

Želim da razgovor o seksizmu u kuhinji nije započeo idejom da žene ne znaju kada će i kako imati obitelj. Imala sam 25 godina i nisam se brinula o tome da imam dijete. Htio sam biti kuharica. Bio sam mlad, bio sam neiskusan. Trebala sam nekoga da mi pokaže put.

U posljednje vrijeme naslovi se mogu osjećati neodoljivima, svaki prolazni dan donosi novu tvrdnju o seksualnom uznemiravanju ili napadu i sve je prilično neuredno. Stalno se vraćam poslu na raspakiranju vlastitih priča. Stalno razmišljam o svojim pogreškama i u tome gdje sam mogao biti bolji. Znam da, unatoč svom napretku, to što žena utječe na to kako svijet vidi, utječe na moje prilike, oblikuje tko sam. Sada sam na vidiku. Kad ga vidim, pozovem ga. Kad se osjećam kako još uvijek klizi u stare uloge: „Mama“, „Seksi beba“ i „Samo jedan od momaka“ - provjeravam sebe.